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April 26 计划从小到大的事,坏就坏在选择太多.
为了决定暑假要去哪里玩,从美国想到日本云南九寨,以及眼前的上海,越想越无聊.忘了就是几天前,还是我,还在嚷嚷着考上了其实并不值得高兴这种话.
小时候懵懵懂懂的就做出了很多自以为很对,大义凛然的抉择,错过了很多事,也算吃了很多堑.到现在却还是没有长一智的样子,一再重复遇到经典的两难甚至多难困境(双重趋避,专业点的话),我已经快要把它命名为"zy困境".
最近在尝试做出一点改变,比如收敛自己,比如容许自己听小女生一点的歌,like<你的温度>.
计划表可以一下子排得满满的,也可以瞬间清空全部换上别的内容.这种状态下只能是在疯癫中浪费时间. April 18 有一种 善良 的感觉删邮件的时候不小心看到一个星期前爸爸在国外发来的关于复试问题的话,心里立刻涌起一种不好的感觉,莫名的匆匆离开页面.
这才想起这个星期其实曾经过得很压抑,彷徨,紧张,同时没有信心.但是因为今天这个光明的尾巴,我好象已经忘记一切,并为自己又一次投机成功而无法兴奋.
在得到我想要的东西之后,我的注意力以惊人的速度转向了下一处,似乎不满和斗争才能支撑我.
在追逐到快乐以后,它就突然用力从我身边溜走了.我习惯的以为一切结束后留下的空白才是永恒的意义.所以停留的长短也都无妨.
今天突然有一种善良的感觉.夹杂同情.
正因为一切有尽头,
永垂不朽在它发生的那一刻起,便已永垂不朽.
没有理由浪费.
没有理由对二逼的论调沾沾自喜.
有些事情是对的,比如....
积极向上
不然怎样
March 29 mama is home妈妈和爸爸替我路过学校带回了我的东西.
很需要的灰色厚毛衣,可惜少了放在书架上的扣子(洗衣服的时候被拿下来)
northface更合季节的一件外套,可惜只拿了内胆
雅思相关的书,可惜少了拿错了词汇
还有其他的零零碎碎,到底是最后一分钟的决定不靠谱,我也没好好思考过需要什么,鞋子字典也还在学校.
算了吧,没这些东西,我也过了四个月
ｃｃ就要回学校，到底是没能一起回去．其实有些东西嘴上说着讨厌了那么久，最后还是想重温．想到一起走在校园里，一定会有含笑的惊讶目光．水果店的老板，楼下阿姨，诸多不相干的人等．
妈妈在回家的路上神秘兮兮的发信息说有礼物给我．果然是个皮衣，还居然是很颓废，皱皱软软的土黄色机车衣，妈妈说以前在ＧＥ看见我拿起过类似的款式．
我几乎从来收不到来自妈妈的礼物．只怪我总是不停索取．
无论我穿得好不好看，我都很喜欢它．
我会努力把它穿好看．
我要变好看．！一定！
March 18 不想停陀螺越转越快了!
今天高速旋转了十四个小时
在爸爸接回来的车上依然滔滔不绝不想停
惦记着宾馆大堂里要迎接到半夜
机场要等待接客到半夜的小伙伴儿 完全是做苦力的螺丝钉 却忍不住想让自己做得更好一点
想要藏着那些大大咧咧,粗心大意不被人发现
憎恨自己的疏忽
努力想在累的同时,保持亢奋的状态
不要消极 March 10 螺丝钉忙的转起来本来平静的实习工作在本周风云突变。为了上级领导的官方会议每个人都忙成陀螺，迎合他们的朝令夕改以及不切实际的deadline。真是完美诠释了“动动嘴不费事”。
越来越卖力的做事任务却莫名其妙的被越派越多。
今天定制了志愿者服装，湖人配色。主任说，“要醒目”！
我看着服装厂老板满满两本布料样品偷偷发笑。
在douban上看见一个小组，是去给智障儿童的学校做志愿者，一冲动立马加进qq群里，写上真实姓名。
很快的又后悔，因为群主不知是不愿还是不能讲清楚志愿者到底能做什么。我还记得大一怎样的去养老院和孤儿院（实际是同一个地方）献爱心，我去了两次。只是因为不想自己很形式主义才去了第二次的。我发誓我再也不这么献爱心了，一副居高临下自我陶醉的姿态。
后来和群主的聊天没有进行下去。我承认我的爱心就那么灵光一闪，然后慢慢挥发在空气里。没有下文。
考研的分数线依旧没有出来，虽然好像我早已不抱希望。反正本来都只是想出国，那么就直接一点，出了吧。 February 27 幸福是什么实习工作进行到第二周.真是充满激情的一周啊...虽然,其实,好像我也就闪闪发亮了一个晚上.在浦口,寒风冰雹转公车的一个晚上!
我是为了上团体咨询课随着老师去的.抱着害怕被指着"她是来干吗的啊"的心情去的.所幸现场发挥很好的杜绝了这种可能,老师相当满意~这么一个晚上,使得我这一周闪闪发光(抱歉我又说了这个词..)!
然后我对螺丝钉工作更有兴趣了.今儿一天都在录数据.主要是两百多个同学写的"你认为幸福是什么"以及各种元素在你心中重要性排名.
不用统计软件,我都能清楚的指出,1金钱,2健康 是最受欢迎的排名形式!
当然还有排美丽,排身材的......赤裸裸的1金钱2权力的都被我在心里骂过了一遍
如果你要问我,我会说健康第一.这就是老了的表现.
至于幸福,要"和爸爸妈妈在一起"的亲情牌宝宝是主流.另外还有"做想做的事"几乎要被sougou拉入常用词条.
但是搞笑的答案我还能略记得一二.
比如一男生写:
早上醒来,吃爱人做的饭.然后上班.中午回家,吃爸妈做的菜(此处的菜和前句的饭相呼应么?).下午上班.晚上和家人吃饭.然后和朋友们一起娱乐.晚上睡个好觉.
多么头尾不能相连的一天.爱人只在早饭时候出场了一下下.
另个女生,唯一一个生命中把身材排第一美丽排第二的人,幸福就是"和男朋友一起逛南京的大街小巷"
我的脑海里浮现出了做作的女孩在被甩之后痛哭流涕的画面.
唔,还有一个男生,唯一一个说,幸福只能在瞬间出现,你现在如此料想,必然与彼时的情景有所不同.
虽说不是多么稀奇,不过也在两百多份小纸条里脱颖而出. February 16 去做螺丝钉吧这两天朋友们成批的走了,开学去了
虽然,当然,有些人还会回来.
我突然怀念以前"有处可去"的状态了,至少可以感觉自己也是有组织的人,也没闲着啊.
我很快就可以理直气壮了.明天要去南大心理咨询中心.预期中我的工作应该就是端茶倒水接电话,同时带着耳朵眼睛和大脑.预期中我应该是很乐意早早起来提前去为大家扫地的角色.谁知道呢?we will see.
尽管和我联络的那位老师依然是听起来有教养又和善并且同是很冷漠的搞心理工作的人的声音,typical&hypocritical.
无论如何,这都是有些exciting的,毕竟我从没为别人做过什么有意义的工作.很渴望做一次被需要的小螺丝钉.
这个寒假很开心,一直在尝试各种新鲜事物.小学聚会还轻易获得了一次(the VERY first time!!)官方许可玩到过午夜回家.实在是不好意思承认的第一次却又实在开心得很的一个晚上!!(被宵禁的人生是多么残缺的人生啊!)
过年回老家也很好,v day也好,各种其他玩乐也好,统统都让人满意到无法要求各更多.
当然,有的重要人士明明一直在却没有见到,需要怪谁呢?
也有一些人,让人无法再当作朋友.我也只好回避.想起来依然不能释怀.友情是很势利的事.做别人的朋友必须忍受别人评论你,不断以最新的行为衡量你还够不够格保持当下的relationship.这真的是很恶心的一件事(原谅我使用小学生词汇).
不过我知道我真心的爱我的小国里的人,我就很开心.(我又将自己cheer up回来了)
最后一点,虽然我始终没用什么时间在考研上,但撑到最后真的有柳暗花明的快感.至于结果,大家停止鼓励和祝福我吧~~我有数.
考研根本不是我想做的.我只想要出国.
所以~面对我的论文我的实习我的英语考试吧.
be all that you can be
make a diffrence give ur dreams to me
no time for sleeping
there's too much to do
don't u forget that
we do what we want to do
let's get nuts
let's make some money
let's freak out
好玩的口水歌.歌词听写.
起码很励志,哈哈.
我要许一下新学期愿望:1做好该做的事.2早日取消我的宵禁 January 25 08~09我总是有兴趣探究别人.寻找兴趣点,特征,然后归类.有一些条款,相悖的情况也常常发生,这总会引起我的焦虑,除了进一步挖掘更多更多之外别无他法.
我常常利用条款中的某一项来否决和一个人交往的可能.在感性发挥作用之前.
也常常想要把自己分解到最深处的一层,.
在我的善良之下到底有多少处于无私的内心?或者,无私的内心根本就是不存在的.
孤芳自赏也是不可能的.总会知道,有那么个时间,那么个地方,某个人会如同我一样欣赏我自己.哪怕明知道只是在假想.
我为什么要像个有教养的好女孩,(mostly)?可是我真的是这样么?
我害怕争执,不擅长吵架.那些恶毒的语言在我心里,和现实的生活总是隔着一道莫名的屏障.在我这二十年的岁月里,它有极少几次冲破了阻隔酣畅的呼吸着外面的空气,我都记得很清楚.而且,我根本不明白是什么使它出来,它是怎样被驾驭.
我害怕,因为我根本无法承受那些后果.
我懂克制的意义么?它到底屈从了什么?
总之,对自己的分解从没成功过.
而且我怀疑这一行为的意义和驱力.也许和分析别人一样.也许仅仅是因为我比别人更多的一些自卑的情绪.
爱分析的人,都一样.
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我不喜欢以上的语调,很像正儿八经的译文.
可是最近根本都不会写,被一些浅层次的东西填满.要表达思想都力不从心累得很.
像小学生写作文,挤牙膏的感觉又回来了
08年底,我一直试图让自己变得真诚再真诚一点,这样我可以更舒服.
09年,我希望让自己努力在努力一点,为了获得更大的自由. January 19 骑士精神是为骑士自己服务的看了KINGDOM OF HEAVEN，让我端坐了三个多小时，把包括从前看过的1/4都津津有味的重温下来。
虽然看的时候有很多不满的小地方，那是因为我把它当做一部完美之作来看的缘故吧。
主要的不满都在奥兰多身上。不知道是不是他的思想和精神正合了中国人所宣扬的理念（和为贵以及民贵君轻），我们看了太多遍，以至于有点腻。加上这种本分却身怀绝技的小白脸被推到至高无上的地位，然后淡然离去的故事，就是个令狐冲，以及许许多多金庸故事所用的构思。
电影的理念是很伟大的，可是我没有受到深刻的感动，一方面要怪奥兰多永远皱着眉头，先天下之忧而忧，或者故作淡然的表情，真的很杨过；另一方面，认真的想了一下，尽管我认为战争是低智商行为并且无益于长久统治，但我不认同奥兰多所表现出的绝对的骑士精神。
作为一个领导者,和什么样的人才有什么样的原则，绝对的保持正义是无意义的。该抢人妻抢人王位的时候就要抢。战争确实愚蠢，但如果只有如此才能维持大局面的繁荣以及和平（正如耶路撒冷王死去前的样子），那么就去做好了。理念和善心是无意义的，重要的是最终得到一个最多人获益的局面。为了大多数人牺牲小部分，为了大的正义的目标而进行一些恶行，都是可以接受的。
一个讨厌权利和利益的争斗的人，努力用自己的地位和才智做着自己所憎恨的事业，营造一个安定的环境，才是最让人信服的。骑士精神，到底是有点个人主义，一切以自己做人的原则为先。
奥兰多最后得到了自己的人生：安定的生活和本来不能爱的女人。
这可以是个人选择，但并不显得很伟大。
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趁洗澡的时候回顾了一下自己的想法。其实，作为一个小铁匠，在整个影片的轨迹还是能够呼应和让人信服的。如果是另一类片子，比如伊丽莎白女皇，born to be a queen，以为人民服务做结局则更合理。 December 28 圣诞圣诞圣诞节很显然我没有情绪。没有想过。虽然后来的一天还是和妈妈吃了代官山买了打折的DIESEL裙子（第二天就后悔了）。从产地就能想象出风格的裙子:INDIA.妈妈说她觉得很平常的裙子很不像值这个价钱（其实我在想xinru夏天的那条ck才更..不过它确实好看=），可是不买怕我总惦记着..我觉得无比的惭愧，为什么我总有这个毛病？得不到的就疯了似的想要，等到拿到了也不穿，觉得有没有都无所谓..怎么办？！就是这件事，让我最近的心情很低落。它浪费了我太多生命。
最近想起小时候一次圣诞节，两三年级吧，我嚷嚷着要礼物和圣诞树。于是我自己去院子里那颗老松树下面捡了（也许是折了？..）几根松枝，爸爸去买了好多可以挂在树上的小玩意儿，小圣诞老人什么的。我和妈妈就把枝条插在花瓶里面布置出了一个我还算满意的“圣诞树”。然后爸爸带着临时出去给我买的“圣诞礼物”回到家（我总想起他踏进家门把礼物放在桌上的那个动作画面）。我依然深深记得，那里面包括了一桶薯片（我总觉得那是品客的，但事实上十年前它才正式进入中国，也不排除当时我吃的是水货）。总之那个圣诞节就这么像模像样或者说“假麻假麻”的过了。
下面是妹妹的圣诞节。我总觉得自己写的东西不喜庆，借用一下。由于她当时出于大大的兴奋之中（得到了自己红色的笔记本电脑做礼物等等），所以这一篇的文风非常typical~看她的东西总是很愉快，因为小孩子讲话不晦涩，坦荡荡的把她的生活展露在你面前。加上妹妹是个作文不错的美国小学生。 Saturday, December 27, 2008 Going to Ski!!!!!!!!!!!!!!!!Written at 8:10 AM
Right now, we're getting ready to leave for Reno. Going to go skiing! Only the second time! Last time, I was 7 years old. If you don't know yet, I have NEVER NEVER EVER seen snow fall down naturally in my whole life EXCEPT for the first 2 weeks in my life. I was born in Champaign, Illionois, but I rode a plane when I was 2 weeks old and moved to California. Been in California for the rest of my life!!!
Good bye for now!!! Getting very excited!!!!!!!!!! Leaving at 9 o'clock with Emily's family and Eric's family. Vicky and Nicole's family is already skiing now. They're pro! December 23 一个乐队，一个专辑最近很爱一个女孩。所以我总是偷偷（从现在开始不算了）用某个人的账号上校内。我自认为他是同意这件事的，不然他会改密码，对不？你也可以现在改～虽然我肯定会很伤心的 哈哈
但我也有道德，比如我轻易不看她日志。
不过，碰到音乐这种事我是忍不住的。以上地址是女孩给出的一个链接，非常喜欢。个人认为再noisy一点倒是好。
December 17 Get your triumph on bed今天拿起单词书（上次是一个月前），复习到一个词，triumph.不认识？我来大写一下：
Triumph
黛安芬嘛～
胜利，喜悦之类的意思
我的思绪立马就飘开了 ....觉得这个里面总能包含点双关什么的...
于是提黛安芬想了句广告词，如题。
Get your Triumph on bed
哈哈
政治根本日不懂，也不想.....考雅思的时候我偏不看书，考研了我又特别爱做英语题。
烦死了
不考了不考了
烦死了
烦死了 December 12 Lagerfeld confidential又是周末。我好像才过完上个周末。再下4集各类美剧，我就要进考场了。
考完之后的日子肯定是很美妙的，那时候我就可以做任何想做的事情而不是现在莫名其妙不许自己做好多事情，却也没做什么该做的事情。透支卡和网络都是睿智的心理学家，给你上瘾的虚幻的快乐。进了它的那个套，用它的模式开始思考之后，你就什么也别想弄明白了。
漏说了一部时尚大帝，拉格菲尔德，也是最近看过的电影之一。其实完全不关时尚的事，也没怎么讲到chanel，只是karl的人格展现。非常喜欢他的调调，人生观，对待事业的态度，对待别人的态度，看得很过瘾。
其实还看了casanova, sienna miller是最近比较喜欢的和keira完全不同的英伦感觉。但是突然厌倦了讲电影啊电影啊这些事情...这和我的生活有什么关系呢？
今天打开抽屉看到一盒esse，还是某人意外来访的时候他买的.突然想抽（周五在学校我都会心情低落一下）～翻抽屉没找到火。找不到也挺好的，不要让任何意外打乱自己原本的轨迹。不放假的时候不抽。
我是真的对自己厌倦了。有很亲密的朋友问我最近好不好，xr问我状态好不好，我也只能说些其他的话。毕竟大家不在一起，我的问题，始终是自己面对和克服，哭诉没有用，去找任何智慧的人也没有用。没时间了。甚至没有讨论它的时间。顾影自怜的事等到以后再说吧。但我很爱每一个问我好不好的人。每一个相信我最后一定会变得很好的人。每一个对我说过类似的话的人我都记得。真的...我不能再表白自己了，希望很快能见到你们，当面说说话，比什么都好。
我也不知道为什么说这个了，该干活了。
最后讲点八卦提升自己的情绪吧。
巩俐穿了个bra紧身蕾丝透视出席宴会，这已经不是她第一次做妓女装扮了，上一次是交叉绑带挤胸的sm装外穿。国内媒体每次都竟众口一词称好，对待林嘉欣的那股子刻薄劲儿全没了。真不知道是不是被大妈买通了，或者对新加坡人就是要谄媚点。 December 11 英国病人最近看了wall-e,对她说，牛仔裤的夏天2，公爵夫人
以为会很喜欢的wall-e,却下了个枪版，但总之也并不喜欢。没有料理鼠王好（我看的上一部动画）。想不通北美票房榜是怎么回事。
牛仔裤的夏天很不错，听说北美票房平平，我更想不通。结尾的构思也很好，牛仔裤丢了，因为没有谁能停在被保护的孩子气的夏天。没有三角恋，没有大牌赞助，这年头这么可爱的青春片多么难得。
公爵夫人非常难看，keira装b也该有个尽头了。
对她说。。以后我还是凭直觉选片子吧。猜到不会喜欢，但由于一些推荐，还是看了。可是没有什么感觉。副作用是让火车上坐我旁边的男人充满好奇最后还问我要手机号。
最后看了一部英国病人，可以给五颗星！很震撼。很好的编剧，剪辑也很了不起。男主角很棒。气质很好的女二号k却不知怎么让我觉得表演有点程式化。至于朱丽叶比诺什..永远都是朱丽叶比诺什。
但是有个地方困扰了我。k的丈夫开着滑翔去沙漠中接男主角，也就是那个第三者，结果直接用飞机撞向他打算同归于尽。
飞机坠毁，男主角躲开，然后才发现k竟然也在飞机上！
可是，那个滑翔机只有两个座位，k为什么要跟过来？她并不知道丈夫根本就想死。那接了人之后，三个人怎么回去？？她难道不疑惑。。。
或者，k的丈夫根本没说要来接人，编了个理由来沙漠...可是k看到男主角的时候并没有惊讶啊。。。
anyway,我决定去豆瓣（虽然我讨厌玩豆瓣）找个小组去问问这个问题。
果然，豆瓣给了我一个更讨厌它的理由：大多数人竟然在说是多么不喜欢英国病人！
不喜欢也罢，他们有这权利。但竟然还议论纷纷，说什么不喜欢婚外恋，男主角性格不好....orz
算了，他们也只能看看titanic了！可惜大多数人还都不敢承认他们喜欢看！
December 01 要朴素最近有个感慨渐渐深刻起来，就是周围的人说话一直都很“累”。总是拿着端着的，语不惊人不开口的样子。常常也包括我自己在内，被一种力量驱使着，非让自己说出来的话有些亮点不可，潜意识之中的（很讨厌弗洛伊德，我认为他就是个邪教王，但有些他创造出的概念还真得用用）。话出口了，就在谈话的双方之间造出了一种紧张感，无法使用放松的，正常语序的短句来表达。包括另一种人使用的方法方法就是故作亲密的表达。这种风潮到了校内，更是一发不可收拾，让人恶心。
大家都没有平常心，不知道在担心害怕着什么。有些现象有些人真的越来越看不下去了。双方都很随意舒服的交往，在我周围越来越少了。
我不能够肃清身边的环境，不能够只剩下我自己的小世界。虽然已经非常接近了。最近几次回家，待了那么久，都始终腻在家里，觉得舒服得很。如果生活可以做减法，我愿意不断的做下去。 November 07 some pieces of lonely躺在床上想着天怎么还不亮妈妈怎么还不起床上班，想了许久，才拿起手机看时间发现居然已经八点。有点雀跃，我终于可以起床了。
爸爸整天出差，妈妈居然也变成整天加班了。我总是总是一个人在家，吃饭，。。我要回学校！那样让我觉得有事做！
让我觉得这个世界上有很多人..
好吧我还要去修表，光动能，千万不要cost 太多...
朋友们都在忙。能随时随地叫出来的朋友真是太少。现在大家都有相当多个人安排个人隐私个人生活。当天约，在忙。前一天约，危险。必须先提前叙旧，末了说“下次出来玩”然后再等待数天觉得足够礼貌，对对方可能的回答大致有数，才终于开口。
whatever,我根本没想玩。一个人吃饭比我想象中痛苦点儿而已。
前阵用功几天，立马收到朋友疑惑的慰问短信。我只是不上网不发短信而已，我还是有些娱乐的。看了《玛戈皇后》《伊丽莎白》《爱的边缘》《海滩》。
边缘并没有比赎罪好太多。男主角煞风景内容言情。sienna miller倒是惊艳，和keira也很来电。
昨天被塞了一款相当有感觉的burburry试纸,前调黑醋栗，佛手柑，青苹果，菊花（honestly,菊花那也能叫香？！）
后调有檀香。
好像是经典款。
October 17 the virgin suicides我爱的导演和我爱的演员在说话。
s c是气氛营造大师，就像绝代艳后一样，有感觉，有情绪。
想不到lux真的作为人名存在。以前被朋友叫做LUX,还委屈的觉得很男性化。 October 15 the blue lagoon，fantastic！年轻的brooke shields真是仙女，就像jennifer在美国往事里一样。是不是八十年代的美国人都喜欢拍出这样的风味？
总之现在的十三四岁的影星再没有这样精灵的了。现在的emma watson和skins里面演effy的小女孩都很不错，虽然比不上J B，但是风格相似。jb都是美国人，后两者都是英国人，好奇怪。
外国孩子过了这个年纪，也再没有了。女人越长越有风韵的观点还是比较适合亚洲人。
电影和我预想的一样，情节单薄，但是很好看，比较符合了我的口味。BROOKE因为这个片子拿了好几次金酸梅，在我看来不是炒作就是嫉妒，或者兼有。那种野性，自然和精灵的感觉，和演技没什么关系。
搜索剧照很难，大多是拍得很俗艳的宣传照。这张是我以前就很喜欢的，也比较代表影片表达出的感觉。
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